❤ COMMENT PASSER UNE BONNE SAINT VALENTIN SI TU ES CÉLIBATAIRE❤

Lapin d'amour Graffiti Saint valentin

Aujourd’hui, je vais te parler de la Saint Valentin mais tout d’abord, laisse moi te conter les amours du Pisaure.
Le Pisaure est une sorte d’araignée ragoutante.

Voici la tête de M. Pisaure lorsqu’il sourit :

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Tu en conviendras, M.Pisaure ne peut pas tout miser sur son physique, donc lorsqu’il veut s’accoupler avec Mme Pisaure, il lui offre un cadeau. Le deal est simple : du sexe contre un cadeau. En général, il lui offre de la bouffe. S’il était homme, il emmènerait Mme Pisaure au resto ou lui achèterait une boite de chocolats. Mme Pisaure, matérialiste et vénale, se sent comblée et accepte donc les avances de M. Pisaure.

Voici une photo de cette cruche de Mme Pisaure :

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Occupée à déballer son cadeau entouré de soie, Mme Pisaure laisse M. Pisaure la féconder avec ses 2 appendices. Aie. Double Aie même. Parfois la cupide Mme Pisaure tombe sur un goujat. Joli paquet de soie déballé, elle se rend compte qu’il ne contient qu’un brin d’herbe. Malin M. Pisaure. Il arrive aussi que Mme Pisaure essaie de se faire la malle avec le paquet. Pas bête la guêpe, …enfin l’araignée j’veux dire. Mais M. Pisaure veille au grain, lorsqu’il le peut, une fois son affaire finie, il récupère le cadeau pour le refiler à une autre. Pfff, c’est vraiment des salauds ces Pisaures !

Pour en revenir à la Saint Valentin… . Comment ? Tu pensais justement que mon histoire de Pisaures illustrait le comportement de couples que tu connais le jour de la Saint Valentin. Ah bon ? Tu sais ce qu’on dit, un Pisaure sommeille en chaque homme.

Donc pour continuer au sujet de la Saint Valentin, après l’étude du Pisaure, un peu d’histoire. Jadis, le jour de la Saint Valentin célébrait les célibataires. Oui, ta fête, veinarde ! Ce jour là, les jeunes filles célibataires se cachaient aux alentours de leurs villages. Les garçons célibataires devaient les trouver. Un cache-cache géant en somme, sauf qu’au lieu de crier «Trouvée !» lorsque la célibataire était trouvée, ils auraient pu crier «Ayé, t’es niquée !» étant donné que les couples ainsi formés, étaient amenés à se marier dans l’année.
Imagine que cette fête païenne existe toujours. Imagine que par 3 degrés dehors, car il ne fait pas bien chaud le 14 février dans notre hémisphère, tu doives sortir te planquer dans un fourré. Attendre dans le froid. Au risque que le gros pervers sale et boutonneux du coin te débusque, si tu n’as pas eu la chance que la brigade des mœurs te ramasse avant… .
Je sens que tu commences à mesurer le bonheur d’être célibataire au 21ème siècle et de ne pas être née réincarnée en araignée le soir de la Saint Valentin.
Tu te voyais rentrer chez toi, triste, croisant tous ces messieurs endimanchés, boite de chocolats dans une main, bouquet de fleurs dans l’autre, prêts à accompagner leurs belles dans des restaurants où toutes les tables seront pour 2, ornées de cœurs et de bougies. Bref, ce soir là, tu te voyais célib’à terre.
Tu auras sans doute aussi entendu tes collègues de travail se vanter d’aller dans un luxueux restaurant qui pour l’occasion aura doublé ses tarifs. Elles te nargueront également avec de gros bouquets de roses qu’elles ne manqueront pas de rapporter au bureau pour te faire bisquer, ainsi que la DRH, célibataire également, puisqu’elle vire tous gars avec qui elle sort, déformation professionnelle oblige. Attends, attends, ne sois pas jalouse pour rien. Attends, attends, avant de maudire tes collègues peu délicates lorsqu’elles se réjouissent de célébrer l’amour avec leurs chéris. N’oublie pas que c’est parfois le seul bouquet de fleurs qu’ils leur offrent de toute l’année. Quelle chance ! Les hommes peuvent se faire pardonner leurs manques d’attentions de l’année entière en une seule soirée. La Saint Valentin est un peu le Yom Kippour des amoureux, le jour du Grand Pardon de Cupidon. Ça donne envie ? Non. On est bien d’accord. Profite donc de ta chance de ne pas avoir à subir cet affront.
Si tu es en couple, tout n’est pas perdu. Chanceuse que tu es de lire cet article à temps, tu pourras ce soir là rester tranquillou billou dans ton canap, coiffée comme un dessous de bras, vêtue de ton plus beau survêtement. Tu n’auras pas à passer une heure dans la salle de bain sous la torture de ton épilateur et sous la chaleur de ton sèche cheveux pour briller de mille feux, car c’est au moins ce qu’il faut pour être digne de recevoir un cadeau emballé de soie de nos jours.
Il te suffira de dire : «NON, ne me prends pas pour une Pisause, S’IL TE PLAIT !» Ou autre formule possible et acceptable «ça ne va pas se passer comme ça, tu crois quoi? Tu ne m’as pas trouvée dans un fourré à c’que j’sache !»
Et si cette soirée n’est pas assez swag pour toi, je te propose de passer la soirée avec un beau mec torse nu devant la TV, au chaud dans le canapé. Pour savoir comment faire, je t’invite à lire l’article Secrets and Lies.

Oui, alors, j’entends d’ici râler toutes celles et ceux qui trouvent que la Saint Valentin est romantique, symbolique, féérique et autres trucs en «ique» (rien à voir avec l’alcool.) (C’est toi qui a pensé à «nique», pas moi, esprit mal tourné.). Donc pour en revenir à tous les autres fans de violons et de diners romantiques, qui se réjouissent de leurs tête à tête à la lumière de la bougie ou à l’idée de tous les petits cœurs de guimauve et de chocolat qu’ils vont manger, je vous souhaite une très très bonne soirée.

Photo de Mme (la grande blonde) et M. Pisaure (le petit brun) le soir de la Saint Valentin juste avant leur partie de jambes en l’air.

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PS : Mon chéri, n’y vois pas un message personnel si tu passes par ici. J’aime la guimauve, le chocolat et les fleurs. Une Pisaure sommeille en chaque femme, tu le sais bien.

Source
Cet article antidépresseur, plein de vitamines et délivré sans ordonnance, intitulé Comment passer une bonne Saint Valentin si tu es célibataire a été publié sur BAM.
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