MARTIN HENDERSON NU OU LES FESSES DE HULK!

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Lorsque tu as un blog, Google te propose des outils pour l’améliorer. Parmi ces outils, il y en a un qui te permet de connaitre les requêtes qui ont été formulées dans Google et qui ont conduit l’internaute jusqu’à ton blog. Pratique, cet outil te permet de savoir quels sujets intéressent le plus les personnes qui te lisent.
Ne panique pas comme ça, ça reste anonyme! 😉 Je ne peux pas savoir qui a tapé : « Qu’est-ce qu’il y a sous ta culotte? » dans Google pour arriver jusqu’à mon article sur le moment présent. Ceci dit…j’ai une petite idée ;-).

Parmi les plus fréquentes, je note – culotte blanche –, qui a l’air de beaucoup plaire, suivie de près par – les fesses de Hulk –. Surprenant et drôle, surtout quand tu sais que j’écris principalement sur des sujets comme la contemplation, l’instant présent, le lâcher-prise, l’équilibre, etc…

Dans les requêtes qui conduisent à mon blog arrivent bien placées – t’es bonne – suivi de -envie de meurtre – et – voir le mur Facebook sans être ami – qui est une requête récurrente. Viens ensuite – tu kiffes – ta chatte – sans soutif au boulot – sous ta culotte – et pour finir – Martin Henderson nu –.

J’écris donc cet article pour que les internautes qui arriveront sur mon blog après avoir tapé ces requêtes dans Google ne se retrouvent pas perdus sur un blog qui parle d’autre chose. Je souhaite partager avec eux aussi, ce qui me rend heureuse et si je peux également les aider, comme tu peux le voir, je n’hésite pas. C’est mon coté Mère Thérésa.

Je vais donc répondre à leurs questions du mieux que je peux.

Recherche n°1Qu’est-ce qu’il y a sous ta culotte?
Rien. C’est un mythe. Une fable. Une histoire pour les enfants. Rappelle toi, le père Noel et la petite souris, ben là, c’est pareil! Les femmes font croire qu’il y a quelque chose sous leurs culottes pour faire leurs intéressantes. Tu peux être rassuré. Il n’y a rien sous ma culotte.

Recherche n°2 – culotte blanche – culotte transparente – culotte par terre
Perso, j‘adore le blanc en lingerie. En coton de préférence, pour laisser respirer le « rien » (cf au-dessus) qui se trouve à l’intérieur. Pour ton hygiène corporelle, je te conseille de ne pas laisser trainer ta culotte par terre.

Recherche n°3 – Les fesses de Hulk
Tu parles de Hulk le Géant vert ou du footballeur Givanildo Vieira de Souza surnommé Hulk qui a perdu son short pendant un match? Je t’invite à consulter Google images pour trouver ton bonheur.

Recherche n°4 – T’es bonne
Merci, c’est gentil. J’essaie de cultiver la compassion et la générosité dans ma vie de tous les jours.

Recherche n°5 – Envie de meurtre  – Comment faire meurtre parfait? –
S O S Psy d’urgence 08.92.23.31.68
N’hésite pas à les contacter, ils t’aideront à surmonter tes instincts de mort. Courage. Tout apparait et tout disparait. Demain est un autre jour. Enfin je l’espère pour la personne visée.

Recherche n°6Voir le mur Facebook sans être ami
1- S’il s’agit du mur de ton ex : roooh! Arrête maintenant. Il n’est pas l’homme de ta vie. Tu en veux la preuve? S’il était l’homme de ta vie, tu serais la femme de la sienne ET tu serais dans son FB. J’écrirai bientôt un article sur le Lâcher-prise pour toi. Je t’invite donc à revenir dans le courant du mois sur le blog afin de pouvoir le lire.
2- S’il s’agit du mur de ton ado : c’est moche.

Recherche n°7Tu kiffes
Oui Grave, tu es au bon endroit. C’est tout l’objet de ce blog. Bonne lecture.

Requête n°8 Ta chatte- ou – comment avoir de la chatte? –
Ne cherche pas dans la culotte puisque comme nous l’avons vu plus haut, il n’y a rien. Si tu entends par « avoir de la chatte » avoir de la chance, je parlerais prochainement de la loi de l’attraction si tu veux. Autre idée juste pour toi, tu peux jouer au loto. Il te faudra être patient, ça prend du temps, mais visiblement, du temps, tu en as.

Recherche n°9 – Sans soutif au boulot-
A force de mettre des soutifs rembourrés, les nanas ont des seins qui n’ont, un fois habillées, plus une forme de seins. Ça fait deux grosses bosses rondes. Tu prends le risque donc que toute la journée les personnes qui t’entourent voient une vraie forme de seins naturels. Bref tu vas ressembler à une vraie femme. Tu vas en plus être super à l’aise donc plus détendue. Conclusion, je te dirais non, n‘essaie même pas, on va te trouver belle et bien dans ta peau, ça craint.

Recherche n°10Martin Henderson nu
J’ai déjà cherché partout. Oublie. Je n’ai pas trouvé une seule image. Par contre si tu es celui qui cherche également les fesses de Hulk, tu trouveras ton bonheur dans Google images.
PS : Cette liste n’est pas exhaustive. J’ai aussi des requêtes logiques qui mènent à mon blog, comme changer de vie à 40 ans, positiver, penser positivement, trop difficile de changer de vie, tenir le coup, etc….
Pour finir je voudrais aussi dire à ceux qui tapent dans Google «J’ai peur» et qui arrivent ici. Ok. Tu as peur, mais de quoi?

Et pour celui qui a tapé dans Google – Qui pisse contre le vent, se rince les dents – J’adore. Cher internaute, je crois que toi et moi on s’est bien trouvés. Merci pour ta venue sur ce blog. Tu me fais rêver. Tu m’inspires.

Source
Cet article antidépresseur, plein de vitamines et délivré sans ordonnance, intitulé Martin Henderson nu ou les fesses de Hulk a été publié sur Labo du Bonheur.
La seule boîte à messages avec des vrais morceaux de bonheur dedans.

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